孩子、家庭和工作

国庆期间看了一部电影《找到你》,片子的名字让人想到拐卖儿童的故事,但它讲的是身为人母的现代女性所面临的困境。

(图片来自电影《找到你》宣传图)

片中姚晨饰演的职场妈妈李捷尤其能给职场女性带来共鸣,她是位律师,又是位母亲,职场上拼死拼活,生活中尽全力给予女儿耐心和爱心,尽管已经很努力了,但先生说她不像个女人,离婚的过程中极力和她争夺女儿的抚养权,保姆也说她不配做母亲,并偷偷带走了她的女儿。

故事讲述了她白天坚守职场,晚上发现本已失火的后院再遭遇重创,她丢失了自己最宝贵的东西 — 她的女儿,从而走上了寻找女儿这条既奔溃又绝望的道路。

影片讲出了现代女性挣扎在职场和生活中的不易和心酸,再真实不过。

作家柏邦妮曾经在《奇葩说》中讲到,从1949年平权运动之后,女性被抬到一个很高的位置,要解放女性出去工作,妇女能顶半边天,看起来女性的地位确实提高了,但这并不代表高枕无忧。

因为女人都已经出去工作了,男人却并未回归家庭。并且我们这个社会的价值观内核还是很保守传统的,于是很多女性等于是在做两份工作(职员&妈妈)。

姚晨也在星空演讲中讲到这个话题,她说,

“每个人都问我,如何平衡事业与家庭,但从来没有人问我的先生,他如何平衡事业与家庭。 答案不言自明:因为他不需要平衡”。

我们这个社会变化太快,女性在职场中快速崛起,但是社会观念还没有准备好,支持女性职业发展的条件还没有准备好,大部分的职场女性,只能选择左击右突,恨不能生出双翼,做个三头六臂的超人,来应对来自工作和生活的双重甚至多重的挑战和压力。

但是现实是残酷的,正如影片结尾所说的,如果你选择成为一个职场女性,会有人说你不顾家庭,是个糟糕的妈妈,如果你选择成为一个全职妈妈,又有人会觉得生儿育女是女人应尽的本分,不算是一个职业。

这个时代对女性要求太高,无论怎样选择,女性都被推到了史无前例的尴尬境地。

在平衡工作和家庭这件事情上,很难找到答案,也或许根本就不存在平衡。

01 平衡的背后,是间歇性的奔溃

16 年8 月,我休完产假回到工作岗位,很多同事对我说,我看上去很不错,和生孩子之前没有什么两样。

我也暗自窃喜,身材已经恢复了,对工作的热情也没有减少,周末的时候还能抽身参加培训,总之是状态在,精力在,战斗力也在。

我还曾想过,生孩子之前所有的担心都没有发生,原来生孩子也不过如此,兼顾工作和家庭是再自然不过的事情。

但平衡很快就打破了。

10月份,我去成都出差,周六晚上处理完工作,订了周日早上第一班飞机回北京,当时住的酒店在郊区,记得从酒店到机场的路上,我印象中车窗外的视野全是黑的,因为距离天亮还有好长一段时间,而我之所以订那么早的航班,是想早一点,再早一点见到刚满 6个月的小朋友。

飞机在北京刚降落,接到几通电话,有关于工作的,也有来自家里人的,归心似箭的感觉,提着行李迅速去了趟洗手间,挂了电话顺手把手机放到了厕所里面的台子上,起身离开的瞬间突然意识到该泵奶了,匆忙中全然忘记了放在那里的手机。

到了哺乳室才想起手机落在洗手间,急急忙忙回去找的时候,早已经不见了。

那一刻,我的大脑进入了慢镜头放映的模式,身边不断闪过的身影,形形色色的面孔,他们在我面前出现,又消失,我站在人群中,仿佛和这个世界失去了联系,无助又麻木。

后面的过程很繁琐,找人借电话挂失所有可能会带来损失的卡片,找机场的工作人员、警务人员,过程曲折但流程少不了。

最让我心痛的是丢失了手机上的东西—宝宝从出生到6个月的照片,作为一个母亲,一想起那些珍贵又可爱的瞬间再也寻找不回来,内心被掏空的感觉,撕裂般的疼痛。

在等待着工作人员来了解情况的时间里,我坐在机场冰凉的地板上,沮丧又绝望,许多人的脚走入我的视线,又渐渐走远,我陷入了深深的反思。

就在那一刻,我打定了主意,取消了三天后的出差,尽管已经为那次出差准备了些时日,但我不得不放弃,我需要处理手机丢失后带来了各种麻烦和损失,需要重整一下旗鼓,也需要时间喘口气。

这件事情已经过去两年了,现在想来,细节还历历在目,尽管后来我吸取了经验教训,及时备份手机上的照片和重要信息,但一想起丢失的那些宝贵瞬间,还是会遗憾和伤心。

有了孩子之后,有时你会感叹岁月静好,再大的辛苦和劳累在你见到那个小人后都会觉得不是事,但你也会遭遇一些事情,工作量陡增了,加班熬夜出差了,孩子生病了,自己倒下了,这些间歇性的奔溃让你无法平衡,也让你懂得了平衡是不可持续的事情。

也渐渐体会到了,为母则刚才是一个母亲成长的见证。

02 平衡的背后,是无法安放的亏欠和负罪

《向前一步》的作者在书中讲了一个自己的故事,因为自己忙于工作,大部分时间是保姆在照看孩子,偶尔自己有了闲暇想陪伴一下孩子时,却发现孩子有了诉求,第一时间求助的是保姆,而不是身为母亲的自己,所以她既失落又有负罪感。

很能体会那种心情。

我发现和家里的小朋友相处一段时间,在他的世界里,一旦有需求,默认选项必然是妈妈,但出差时间长了,即使回到了他身边,他也会一时改不过来,喊完一圈身边人的称呼,意识到妈妈离自己最近,最后才纠正回“妈妈”这个称呼。

对他来讲突然意识到妈妈在身边,那是一种欣喜吧,对我来讲则是一种内疚,因为能想象得到,当我不在的时候,他喊妈妈但找不到的那种失落。

有时候,即使身在北京,因为工作的需要,也不能天天陪伴他,今年七月份做了一个北京的项目,但客户所在地离家很远,考虑到每天通勤的压力,干脆住到了客户公司旁边,周日晚上离家,周五晚上归来。

一个周日的晚上,我约好了车,先在楼下陪他玩了一会,一边也等待车子来接我,车子来的时候,他玩的正在兴头,突然就发现我上了车,和他说再见,他傻傻的还没有反应过来,车子就开走了,我一直记得他愣愣瞅着我离开的小眼神,在车上想了一路。

到了酒店,先生在电话中告诉我,我离开后,小朋友就一直不开心,整个晚上也没有高兴起来,挺失落的样子,一个两岁多点的小朋友,已经有了喜怒哀乐,也还不知道掩饰情绪,在他天真的世界里,或许还想不明白前一分钟妈妈还在和他愉快的玩耍,后一分钟就在自己面前消失了。

想起他的这份失落就觉得自己很残忍,即使再大的使命感和成就感都抵不过心中的亏欠和负罪。

经常想起同事说的话,“在家陪娃的时候,觉得自己对不起工作,在单位加班的时候,又觉得自己对不起娃”。

我也有同感,不能平衡的时候,觉得自己就是个罪人,选择什么都是错。

所以也经常会想,我们为什么要努力工作,我们又因为什么选择成为母亲?

《找到你》这部片子在结尾有这样的回答:事实是,因为努力工作,我们才有了选择的权力;因为有了孩子我们才了解了生命的意义,才有勇气去面对生活的残酷。

我自己的答案是,孩子让我们参与了一个生命的成长,让我们有机会再经历一遍童年和青春,让我们心甘情愿的付出和欣赏,也让我们懂得了奋斗的意义。

或许,这就是为什么有那么多的女性在做了母亲之后虽然会觉得自己辛苦,却极少有做了母亲的女性后悔选择生孩子这件事情,当然也包括万千的职场母亲。

片中还有另外两位女性的故事:

朱敏,为了孩子放弃职业的高知女性,回归家庭后遭遇丈夫背叛,却因为没有固定收入在法庭上无力争夺孩子的抚养权; 孙芳,底层农村女性,遭遇丈夫家暴,为了挽救身患重症的女儿,竭尽所能的赚钱,从事最低贱的工作,最终也没有能够留住女儿的生命。

三位女性,一个在疯狂的找孩子,一个在绝望中救孩子,一个在不要命的争孩子,她们没有一个人能体面的做母亲。

看完片子,内心挺沉重的,走出影院,回到现实中来,长舒一口气,想到片子之所以感人,在于它反映了真实,它让我们更好的了解了别人的人生,了解了更多的女性。

罗曼.罗兰说过这样一句话:这世上只有一种英雄主义,那就是在认清了生活的真相后,依然热爱它。

最后,愿所有的女性都能在认清了社会的残酷后依然热爱生活并且全力以赴,愿我们能给予她们更多的理解和善意,也愿社会能对这个群体温柔以待。

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后退的智慧

前几年有一本名为《向前一步》的书很畅销,来自Facebook首席运营官桑德伯格,书中分享了很多自己的故事,她鼓励广大女性在职场中向前一步,和男性一样勇敢发声,勇于争取属于自己的机会。

尽管这本书当时很轰动,身边也有无数人推荐,但那时的我读完之后,并没有在脑海留下深刻的印象。最近又重读了一次,感受完全不一样,时过境迁,不禁感叹,能不能读懂一本书,很多时候在于我们有没有与之相配的阅历。

几年的时间里,我的工作内容变换过许多次,也多了一个母亲的身份,真正开始过起了需要平衡工作和家庭的日子,期间有过焦虑、迷茫和不确定,带着这些阅历重读桑德伯格的《向前一步》,突然觉得尽管名字是“向前一步”,但字里行间表达的更多是后退的智慧。

结合自己的经历,分享一些我的收获和反思。

01 有时候后退是为了毫无遗憾的向前行

产假,对很多女性来讲可能是个既爱又恨的词,它既代表着你可以暂时性的远离职场,名正言顺的休息(尽管现实大多是更抓狂),也意味着回归后你面对的可能是天翻地覆,有的人甚至还因此失去了回归的机会。

休产假前,我收到同事写的一封信,同事在前公司已经做到高层,管理几百人的团队,但在休产假期间,她的部门被解散,尽管只休了一个月,却因此失去了自己的位置,不得不到处出差,哪里需要就支持哪里,最终因无法持续那种飘飘荡荡的日子,最终选择了离开职场,回归家庭,这一中断就是几年的时间,期间做过自由职业者,白天照顾娃,晚上忙自己的工作,辛苦可想而知。

同事以过来人的身份给我建议,休产假意味着很大的不确定,所以一定要为产假归来做好准备,或者找好机会,或者休假之前先为自己挖好一个适合的坑,字里行间满是谆谆劝诫,那是一位母亲同时也是一位知心同事的良苦用心。

我生孩子前夕,一直坚持在工作岗位直到即将临盆,有同事开玩笑说我可能会把孩子生在公司的地板上,清楚的记得生之前的最后一个工作日,那是个周五,在晚上八点多关灯的那一刻,我扫了一眼空荡荡的办公区,手指碰到开关的一刹那,突然有种预感——我下周来不了了。

果然,第二天我就发动了。

生完后第四天我就开始查阅邮件,也时刻关注微信工作群里的动态,现在想来,那是一种不安和顾虑,担心自己被职场疏离,担心回归后再也没有了安全感。

我努力和工作保持着断断续续的联系,但也终于在第二个月的时候因为各种忙乱而只能选择母亲这一个角色。

尽管作出了这个选择,我的内心依然非常不安,在休产假前,我把工作彻底交接了出去,一是因为发展的需要,回来后我很想尝试一下新的挑战,再者,我所负责的事情不能中断,必须有人承担,至于回来后我能做什么,还是个未知。

所以,产假的很多时间我也在思考这个问题,产假期间有两次回公司,各种面谈之后,等把回归后要做的事情定了下来,才开始心安。

现在想来,当初沟通过的大多数人都给了我很大的帮助和支持,庆幸自己遇到了能真诚给出建议的同事,也恰好待在了一家支持女性发展的组织。

产假对大部分女性来讲,其实就是一种职业上的后退,《向前一步》这本书中,作者也提到了自己的顾虑,担心休完产假会被替代,回不到自己热爱的职位,所以在整个产假里过的兵荒马乱,有查不完的邮件,也有没完没了的电话会议,还有放不下的小孩子,整个产假她过的很崩溃,回想起来也后悔在产假里没有全心全意陪伴孩子。

有了第一次的经验和体会,她在生第二个孩子的时候放松了很多,也真正开始享受和两个孩子在一起的时光,因为这时候她已经不再像生完第一个孩子那般焦虑了,对于自己的组织也有了更大的信任和信心,那其实是一种底气,一种即使暂时后退或者远离,也相信自己会追赶上来的自信和底气。

再回到我自己的经历,产假回来之后,我到了新的岗位,因为产假前的工作已完全交接,产假期间大部分的时间都在专心陪伴孩子,所以即使回来上班了,对孩子也没有遗憾,在新的岗位上,也能做到全力以赴,有时想想,暂时的后退,稍作休息,才有可能毫无遗憾往前行。

02 知道自己的容量,设定自己的边界

生完孩子之后,我开始做公司内部IT项目管理,因为对接人大都来自全球各个地区,很多的工作都发生在晚上,所以白天的时间相对从容一些。

这时候另外一件事情找到了我——组织公司内部的PM(项目经理) 社区,公司在规模扩大的同时,各业务单元的诉求也越来越多样化,在不同业务单元服务的PM,也有着不一样的挑战和发展意愿,更为重要的是,在一家学习型组织,能把相同角色的人组织起来产生知识和经验的交流和碰撞,也能够促进文化发展。

作为公司的老人,也是在社区活动方面有过经验的人,这件事情很自然找到了我,我也因为以前做过类似的事情,并且热爱社区文化,所以欣然接受。

很多时候,人往往会低估事情的复杂度而高估自己处理事情的能力,尤其是当多件事情一起处理的时候。

我的确知道如何组织和运作一个社区,遇到困难时也知道解决的方法和思路是什么,但是,这都需要投入大量的时间。

我在全球团队的工作任务起初并不平衡,忽多忽少,所以两个事情完全能应付,随着中国在全球参与度的提高,我的工作量逐步上升,以致于完全做好两份工作,成了很困难的事情。

后来,我不得不放缓了社区的节奏,一年以后,尽管社区活动还在持续,但离我最初规划的目标还有着一段距离。

两年后,我的工作内容再一次发生变化,这个社区也终于在热闹之后归于平静。

这是我一直很遗憾的事情,没有能够把它很好的运作下去,也没能发展出合适的接班人。

前一段时间,当公司一个新的机会找到我的时候,我没有多想就拒绝了,如果退回到前几年,我可能会满口答应,或者慎重思考再做决定。

拒绝新的机会,看上去是一种后退,但是如果不拒绝,新的事情进来,必然会打破我现在做事情的节奏,最后得不偿失,也或者什么都想要,最终却一事无成。

这是我自己的经验和反思。

庄子在《养生主》一章中开篇讲了这样一句话:“吾生也有涯,而知也无涯,以有涯随无涯,殆矣。已而为知者,殆而已矣。”大意是,我的生命是有限的,但是知识是无限的,以有限的生命追求无限的知识,是要失败的。已经知道这个事实还要为之,失败是确定无疑的了。

对待机会大抵也是如此。

我想,时刻了解自己的容量,设定好边界,知道有所得有所弃,谨慎的选择,做好选择的事情,这也是一种后退的智慧。

但是,有些事,是无论如何也要去做的,比如,留一块空间给自己,保留和自己对话的权利。在近期的一档综艺节目——《幻乐之城》中,有一部名为《独木桥》的短剧让我深有感触,讲的就是伴随着成长,人认识自己、寻找自己、宽容自己和接受自己的过程。

正如嘉宾王菲在点评时所说的:能跟自己对话的人,只能是自己。

因为只有和自己对话,才能找到自己内心深处的向往和热爱,才能在面对诸多外在诱惑和干扰时,更好的选择和舍弃,才能更懂得后退的智慧。


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最好的样子 | 女性

知乎上有这样一个帖子:女性最好的样子应该是什么样的?吸引了很多人来贡献答案,众多的答案中有一个让我印象特别深刻:

我不年轻了,但是仍然觉得自己在最好的样子。生活是一场马拉松,跑到后面还不泄气才是真赢家。

对于这个问题,不同的人可能会有不同的答案,我自己也有深深的体会。

01 从运营管理到一线业务,开启最好的状态

18年初,我离开了中国区的管理团队,到业务的一线做了一名项目经理。

在管理团队的 6 年里,我做过人力资源管理,组建了资源协调团队,带领过内部IT项目团队,还做过全球能力变革项目的发起者和项目带头人,按照这个道路走下去,我的职业发展可能会和组织管理或者全球的某块业务相关。

但是我突然回到了一个很小的项目团队,这个决定让很多人不解,仿佛看到了一个长跑的人,已经跑出了很远,突然折返回来,回到了 6 年前的那个起点。

别人不解的背后其实是我思索很久的决定,在管理团队的最后两年里,尤其是休完产假回来后,有时候感觉自己迷茫找不到方向,有时候做起事来力不从心,尝试过一些调整后,仍然找不到持续的热情。

可能又到了做出重大改变的时候了。

如此重大的改变,最常规的做法是换个环境,换家公司,开启全新的职业发展阶段,但 6 年前的经验告诉我,既然能从一名测试工程师做人力资源总监,也可以从运营管理转做一线业务,这是一家支持变化的公司,所以我不需要换环境,所有的经验和技能都能在组织内部迁移。

和6年前不一样的是,这次我是主动出击,去找一些人聊我的想法,听取他们的建议,这也是我在这家公司待了10年多最深刻的一个收获,我们要对自己的需求负责,然后积极寻求别人的建议,和6 年前一样的是,我从别人那里得到了很多诚恳的建议和支持。

很多时候,想法有了,但离行动还会差一段距离,那距离便是决心和勇气。

年初的时候,中国区的管理团队决定做一次调整,根据新的业务形态重新规划团队结构,同时也吸纳一些新鲜血液,按照常规,有人加入,就要有人离开,听上去是一个带点伤感的决议,但在心里,我竟然有些期待。

因为这个决议能帮我鼓起勇气迈出这一步。

但我的内心是不安的,在管理团队待的 6 年多的时间里,业务领域的方法和技术迭代了好几次,业务和客户的复杂度也高了很多,我当时的担忧多于兴奋。

《少有人走的路》里面有这样一句话:“勇气是,尽管你感觉害怕,但仍能迎难而上;尽管你感觉痛苦,但仍能直接面对。”

那个时候,除了往前走,我没有给自己留任何退路。

后来,在四个月的时间里,我服务过三个客户,每个客户的挑战都不一样,项目上遇到的难题,合作的同事,解决问题的方法也都不一样;四个多月的时间,我没有过一个完整的周末,瘦了很多,体重比生孩子之前还要轻(也很欣喜);四个多月的时间,我产出了38篇文章,相当于一个周两篇,大多来自于项目和工作的感悟。

有一次和同事聊天,那个时候第一个项目刚结束,我们有相同的感慨,想想项目不过持续了两个月,但回想项目开始的那天,仿佛那是很久以前的事情。

因为两个月的时间里,我们经历了太多的事情,我们学到了很多的东西,每个人也都不是项目开始时的自己了。

现在想来,自己也很庆幸当初做的那个决定,尽管一线的工作很辛苦,但我的状态很好,也充满兴奋。

02 面对现实,接受自己的力所不能及

一线的很多项目在客户现场,这也就注定了出差是常态。

有一次晚上加完班十点多,在回酒店的出租车上,有位同事分享自己的感慨:女性在职场,要想拼,一定要在生孩子之前完成,否则会有太多的牵挂和力不从心。

她是一位刚休完产假回归职场的母亲,和我们所有人一样加班、熬夜、出差。

对她的感慨,我深有体会。

第一个项目出差前,我做了一些安排,把家里的小朋友送回到了老家,项目中期赶上五一假期,所以回老家把他接回北京。

我一直记得分别一个多月后他见到我的样子,眼睛里带着点惊恐,也闪烁着兴奋,他奔向我,既想亲近又掩饰不住陌生。

把他带回北京后,我很快又出差了,因为晚上经常加班,所以几天才视频一次,先生告诉我,每次听见楼道里有响声,或者快递员敲门,他总是欢快地喊着“妈妈”去开门,但每次都是失望而归。

每当脑海中想起他失望的样子,心里就泛起一阵阵心酸。

人生到了这个阶段,我们有太多的责任和承诺,对工作,对家庭,甚至对社会,我们一边希望自己可以做尽可能多的事情,一边往往会为做不到事事尽善尽美而自责,愧疚,甚至灰心。

曾经和一位来自全球知名咨询公司的客户聊起女性在职场的发展,她说她所在的公司,非常重视也支持女性在职场的发展,但是一旦当了母亲,大部分女性仍然会选择离开,哪怕再喜欢那份工作,也不得不放弃,因为无法平衡的工作和家庭。

在这个男女平等还没有完全到来的社会,在职场,面对同样的工作,同样的职位,很多女性需要比男性付出更多的努力去证明自己的能力,需要表现出更多比男性对工作的重视,来证明自己不会被家庭所拖累。

我很欣赏这样的女性,也深知她们在追求事业成功的背后必然做出了很多迫不得已的决定。

看过这样一句话:知道自己力量的界限,这本身就是一种能力,要用一生去探索。

对我来讲,错过了小朋友成长的一些瞬间,也没有办法时刻陪伴着他,但我选择做一个和他一起成长的母亲,他学习走路,学习说话,慢慢长大,我学会面对现实,尽力而为的同时,接受自己的力所不能及。

03 之所以努力,是不想让自己那么快的老去

9月份,我会再次回到学校,去读MBA学位,这意味在接下来的两年,平时忙工作,周末忙学业,那将会是很大的挑战。

我有这个想法其实已有很多年,但是一直没有去行动,有时觉得是太忙,抽不出时间准备,有时又在思考即使学业有成,会有什么价值,在日复一日的犹豫里,我错过了最好的年纪。

记得几年前和一位职场前辈聊天,具体聊什么已经记不清了,隐约还在脑海留下一些词,事业追求、人生梦想,财富自由,中年危机。

那个时候还完全不知道这些词是什么意思,也觉得离他描述的那种场景很遥远。

转眼间,似乎自己就到了那个尴尬的年纪,对家庭有承诺,对工作有责任,自我成长越来越奢侈也渐渐成为前行的瓶颈。

有时候会在夜里突然醒来,感觉自己还有好多东西不懂,好多事情未做,惊出一身冷汗。

真的有种感觉,年龄越长,自己越无知,经历的越多,想学的也就越多。

还记得MBA面试的时候,主面试官问了我这样一个问题:对很多女性来说,有了孩子之后,兼顾工作与家庭已经非常困难,你已经不具备年龄优势,为什么在这个时候还选择来上学?

是一个很好的问题,他问出了很多女性在这个时期的无奈,可能每个人都有自己的原因。

我看着两鬓斑白的主面试官,他眼神凌厉,应该拿着这个问题问过很多和我经历相似的人,在他那云淡风轻的表情下已经有无数个答案了吧。

我说:以前我觉得一个人老去的标志是老成持重,沉稳避世,现在觉得是不敢让自己置身不熟悉的境地,放弃了学习,我只是不想让自己那么快的老去。

面试通过后,又顺利通过了笔试,等我真正接触到我的那批准同学,才发现,和我经历相似的女性不在少数。

我为能结识她们加入她们而欣喜。

前几天有同学在群里提问:我们这么努力,是为了什么?

很多同学出来分享自己的想法,有位同学说,人生一切努力的价值,就是为了成为美好的一部分。

颇有感触,我们之所以不停努力,或许就是为了发现美好,并且不遗余力的让自己成为这个世界美好的一部分。


最近在看吴军的《见识》,里面提到牛津大学圣埃德蒙(13世纪的坎特伯雷大主教)的一句话:“ Study as if you were to live forever, live as if you were to die tomorrow”,翻译成中文也许是“终身学习,向死而生”。

作为女性,如何保持最好的样子,这算是另外一种诠释了。


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学会拒绝

“我的不幸,在于我缺乏拒绝的能力,我害怕一旦拒绝别人,便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。”

《人间失格》里的这句话,道出了许多人的无奈,尤其是不喜欢冲突、爱好和谐的女性。

拒绝是一种能力

2009年我在新加坡做项目,那是第一次在热带环境下工作生活,一边是眼花缭乱的异域特色让我很兴奋,另一边因为水土不服,我也吃尽苦头。

过敏,满脸红肿,长满了红斑,严重时嘴巴肿的像香肠,红斑流脓,时而疼时而痒。

项目一期持续了六个月,回到北京后看过很多医生,诊断结果都是过敏,但是一直查不到过敏原,医生的建议是先待在北京,远离可能导致我过敏的异域的一切,包括食物、空气和水,等待症状消失,慢慢康复。

但是,一个月不到,项目二期就启动了,项目负责人找到我希望我继续支持项目,当时的我职场经验不多,只想着我的角色或许非常关键,服从安排的话也能给别人减少麻烦,所以就答应了,尽管那个时候我的过敏才刚好转,是恢复的关键时期。

但我心存侥幸,以为出差后过敏反应不会恶化。

后来,担心的事情还是发生了,到达坡国的第三天,有人在隔着我好几米的距离切芒果,那个味道刺激到我的眼泪鼻涕一起流,止也止不住。

第二天醒来,我发现脸上过敏处流出的脓水变干,已经糊住了眼睛和嘴巴,赶紧打车去了医院,医生终于查出我的过敏原是芒果,如果前一天我吃了芒果,后果会更严重。

就这样,我在战战兢兢里做完了二期项目,而我的过敏也断断续续的,直到两年后才彻底痊愈。

现在想来,当时我的确高估了自己对项目的重要性,让身体承受了巨大的痛苦甚至危险,如果我和项目负责人讲明原因,尝试着拒绝那个机会,结果也不会太遭。

只是我当时不懂拒绝,也不知道拒绝也是一种能力。

诚实是拒绝的唯一退路

随着职业经验的增长,我后来知道有时候我们需要拒绝不喜欢的安排,拒绝不擅长的事情,甚至拒绝不合适的机会。但的确会找不到合适的方法和理由去拒绝。

在结束为期两年的公司IT部门的工作后,我很想回到业务团队做一些靠近客户的事情,想再一次挑战变化,也挑战一下自己。

我试着把自己的诉求表达出来,但是团队负责人给我提供了新的可能,期望我仍然留下来。

我委婉的say no,他又换了一个机会。

我再拒绝,他还在努力。

我一边迫切地想离开,他一边真诚的在挽留。

这是个全球团队,他们信任我,认可我,也支持我,我们一直合作的很好,本来开口提出离开这件事情对我来讲已经非常为难,在我拒绝了几次之后,顿感压力倍增。

我在心里又找了一些理由,想做客户管理,想换个领域,想学习一样新技能,想换一种工作方式,这些都曾是我想拿来拒绝对方诚意的理由,但最终都被我一一放弃。

最后,我跟这个团队负责人说,我可能找不到合适的理由来解释我为什么想离开团队,我只是觉得自己没有持续的热情了,与其说我是想去做其它具体的事情,不如说我就是想尝试一下改变而已。

说完话,我沉默了,对方也沉默,我以为我会因此伤害一个人,伤害一个真诚挽留我的团队。

但是,沉默之后,对方真诚的祝福我,他说,诚实就是最好的理由。

隔着屏幕,我有一种想拥抱自己战友的冲动。

其实,不仅仅是工作,我们在生活中也经常会遇到这样的时刻,面对朋友,亲人,爱人,一边是对方的诚意,一边是自己真实的内心,如果不能一致的话,拒绝有时候就成了伤害感情的事情。

没有理由拒绝的时候,那就选择听从内心的声音吧。

不仅是拒绝,还有共赢

随着拒绝别人次数的增多,竟然也不觉得拒绝是多么为难的事情。大多数时候虽然拒绝了别人,也并没有像以前担心的那样,破坏了关系,反而觉得自己自由度大了很多。

但我也非常清楚,拒绝存在风险,而且很可能要付出代价。

记得有一次,团队做了一次非常失败的showcase(项目成果展示),客户变得非常紧张,那个会议从下午开到晚上,团队所有人也都筋疲力尽,但是仍然有一堆遗留问题。

客户要求第二天清晨继续讨论。

我是想拒绝的,因为我的团队为了准备那个showcase,前一天晚上基本没有睡觉,所有人都需要好好休息,参加不了第二天清晨的会议。

这是个难题,我们刚刚经历了不成功的showcase,客户对团队是信任还是怀疑,我们还拿不准。拒绝客户的要求吧,可能会让客户失望,对团队产生意见,破坏客户关系。不拒绝客户吧,对团队没人性,疲惫不堪,反而影响士气和工作的热情。

我选择了前者。

但我给客户提供了另外一种方案,既然都到那么晚了,干脆再花点时间讨论完,因为讨论的那些事情都是高优先级的事情,最重要的事情最好不要拖延到第二天,如果当天能讨论完,不但客户能放心一些,所有人也都能安心睡个好觉。

客户接受了,那天晚上,客户和我们战斗到很晚,我们完成了所有的讨论,所以每个人都睡的很香。

拒绝不是零和的游戏,拒绝前如果我们能试着站在对方立场上考虑,让拒绝变成对方收获、我们受益的事情,那拒绝就成了一种成熟的能力。

从不懂拒绝,不会拒绝,到双方共赢,这是我的经历,也可能是大部分女性成长的一个过程。

你尝试过拒绝别人吗?


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和情绪作伴

“作为一个职业人,你不应该把情绪带进工作里。作为女性,可能会很难,但是,职场上只有角色的区分,没有性别的差异。”

我想很多女性在自己的职业生涯中,都会遭遇情绪管理的问题,上面这是我的同事在我一次工作情绪失控后对我讲起的话,那也是我第一次意识到情绪的杀伤力。

那是在09 年,我在新加坡做项目。

当时的项目干系人比较复杂,来自多个部门,诉求多样化还多变,甚至有些诉求还互相冲突和矛盾。我们每两周给客户做一次showcase(成果展示),对我来说那是很大的挑战,既要展示产品功能,又要应对来自不同需求方的责难。

客户方的项目负责人是个法国人,每次的showcase都是他和我一起参加,尽管他很少发言,但是他的出席仍然会让我心安。

有一次,我们的showcase进入了一种很艰难的境地,开发的优先级在不同部门的干系人之间没有被协调好,以至于客户源源不断的扔出挑战、责难、挖苦,很明显,是因为项目经理在管理干系人的期望时出现了疏漏,所以我将求助的目光投向他。

但让我意想不到的是,他转而向我发难,抱怨产品的各种不给力,但那些产品功能是他定的,优先级是他拍的。

我欲哭无泪,成了妥妥的背锅侠。

当天晚上,我抑制不住愤怒,和团队大倒苦水,也把收集到的负面反馈统统倾倒给了团队,现在想来,当时的负能量足以把整个团队淹没,要知道,那是在项目最艰难也最需要士气的时期。 在我的影响下,有几位同事对项目失去了信心,纷纷提出想退出项目,包括我自己。

压抑不住的时候,不妨表达出来

后来又经历了一个项目,整个项目期间和客户合作非常顺利,就在离项目结束还有三天的时候,客户和老板谈了一次话。

会后客户找到当时担任项目经理的我,表达了对产品的不满意,挑出了一些“莫须有”的问题,这和几天前他表达的对产品的信心以及喜爱大相径庭。

在客户勉强拼凑出的“理由”里我渐渐清楚了原因,项目结束意味着整个技术团队离场,在没有技术人员支持的情况下客户对产品的维护存有担忧,但他又不想追加维护费用,所以只好找一些借口把团队留住。

我本能的反应是愤怒,所以一边抵御着他的强词夺理,一边做好了攻击的准备。

但经验告诉我,站在他的立场,在资源受限的条件下,他也只是无助又无能为力。

那是一次很艰难的谈话,耗时很长,曾有几次,我的声音提高了八度,感觉就要控制不住了,也开始表现出不耐烦的情绪,但理性告诉我,再继续下去,我肯定会失控,与其失控,不如主动表达。

我说:“听你讲完这些,我是愤怒的,产品开发的过程,我们一起付出努力,合作愉快,但就在项目结束的前夕,听你对产品做出这样的评价,我非常难过;我非常理解技术人员的撤离会让你担忧,但是在你提供不了任何关于产品有问题的确凿事实的前提下,单方面宣布项目结束不了,让我对你以及你的公司很失望;我们的合作基于信任,请理解我此刻的情绪和感受。”

奇迹般的,客户没有继续咄咄逼人,也没有再继续寻找借口。

尽管我当时还不知道项目会如何收尾,但和客户表达完情绪后,感觉自己像打了场胜仗,当晚和团队讲战斗经过的时候,一直笑着,像在讲别人的故事。

后来项目按时结束,客户也一直和我保持着私人的联系。

有时想想,情绪控制不住的时候,与其让它失控,伤人伤己,不如为它找个出口,主动表达出来,或许会是一种更强大的力量。

掩藏不住情绪的时候,不如真实

还是和客户有关的一个故事。

是客户方的一个高层领导,他并不经常出现,除非发生了两种情况:项目有了大的风险,或者他 对项目存在极大的不满。

那个项目压力很大,工作强度也很高,最大的挑战是项目进行到一半的时候,需求膨胀了一倍。 多次和这位高管交涉,对方口头答应追加合同款,但是一直没有落实。

在一次争议很大的showcase之后,我好不容易和他约了面谈的时间,本意是沟通showcase中的争议,但是他的时间一直更改,最后召见我的时候,是在一个很尴尬的场合,他刚对自己的下属发完火,会议室内还弥漫着硝烟。

最为关键的是两个下属如惊弓之鸟,他也并没有让下属退场的意思。

也就是说,我要在其他人在场的情况下和大老板交谈。

计划好的内容已经不适合在那个场合沟通,就在我盘算聊什么的时候,他对我发难了,他全盘推翻了以前的约定,提出了新的诉求,说的头头是道,有理有据。对软件项目来说,那是灭顶的灾难。

我俩的地位不对等,隔着无数个层级,商业上他是客户,我能明显感觉到在我面前,他有意展示压倒性的优势,但我没有退路,只能迎上去。

我打开曾经约定的文件,帮他回忆当时是怎么达成一致的,何时何地,由谁提的意,如何做的决定,以及当时都说了什么。 回忆的时候,我脑海中浮现出在这过程中无数的反反复复,那些反复不但没有带来好的结果,还给团队制造了很多麻烦,团队的辛苦也是因为那些反复。

为了约到他的时间,我费了不少周折,眼看他要离场了,我却没有机会表达我想说的内容。 心里的委屈此起彼伏。

我说,我希望我们再一次澄清约定,并且遵守约定,团队已经做了最大的努力,也会继续努力下去,但是团队也很不容易。

说到“不容易”的时候突然就哽咽了,委屈的像个不更事的小姑娘。但意识到自己失态之后,我立即把情绪压了下去。

客户敏锐的觉察到了我的情绪,正了正身体,非常专心的和我完成了接下来的谈话。

就在当天,他竟然发信确认了追加的合同款。

后来才知道,他以为我执意找他是为了催合同款,为了让我开不了口他也故意不配合,是我掩饰不住的情绪,让他最终改变了主意。

我没有办法找他询问他当时看到的我是什么样子,但我想,那一刻,我应该很真实。

很多人说,在职场,情绪化是很不专业的表现,但我认为,只要我们的情绪没有伤害到别人,它就可以存在,因为情绪代表着最真实的自己。

这么多年,我也一直很感激,并且发自内心的尊重那些,在职场上能尊重别人情绪的人。

换一种角度来看待情绪,情绪也许是一件包装好的礼物,有时候包装得很丑,但你要先接受她,再去打开这份礼物。

或许,你会看到意想不到的内容。

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